Schlechte Witze
"Ich bin schlau, und du bist mau. Die Muschi deiner Oma ist sehr rau!"
Treffen sich zwei Stifte. Sagt der eine zum anderen: "Wachs mal Stift!"
Stinkie wollte seinen Eichelkäse vermarkten, doch der Slogan "Eichelkäse statt Deichkäse" kam bei den Käsefans nicht an.
Kais Glatze ist so rund, Meister Proper würde in die Glatze lecken und Popospiele im Bett treiben!
Haifee: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land??
Spiegel: Lilifee natürlich :kadser_rolling_eyes:
Wenn Chuck Norris in die Bank geht, liegen die Geldsäcke bereits auf dem Boden.
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂
Mein Penis ist klein.
Ein Chinese und ein Inder wollen an der Kasse zahlen. Wer darf zuerst?
Punkt vor Strich.
Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. „Ist dein Vater da?“ „Nein, Papa ist verreist.“ „Eine Erholungsreise?“ „Nein, Mama ist mitgefahren.“
Was ist Kacke? Kacke!
*Spricht über Greta Thunberg* Wo wohnt der Thunfisch?
Am Thunberg!
Kommt der Vater nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an, im Dunkeln die Türen zu zählen: "Eins, zwei, drei." Geht rein, legt sich ins Bett und fängt an, wild zu vögeln.
Am nächsten Morgen klopft es an der Tür, die Tochter kommt rein und sagt: "Guten Morgen." Der Vater schaut neben sich und sieht seine Frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er: "Verdammt, ich hab mich verzählt! Nie wieder Alkohol!"
Was sitzt alleine im Zimmer und klappert? Pinocchio beim Wichsen!
Was sind die drei perversesten Berufe?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote.
Warum? Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Was passiert, wenn deine Mutter Aldi besucht?
Der Ladenbesitzer sagt: "OMG, einen sooooooo großen Planeten hab ich noch nie gesehen!"
"Ich nix verstehen."
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Deine Mutter trinkt jeden Tag ein Glas Fairy Ultra, weil es das kleine Wunder gegen Fett ist.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht in den Battle Bus rein!