Schlechte Witze

Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.

Deine Mutter ist so übergewichtig, ich hätte sie fast mit einem Michelin-Männchen verwechselt.

Deine Mudda ist so fett: Wenn sie im Ozean baden geht, ist die Spitze des Mount Everest eine Insel.

Wie nennt man einen dünnen Frosch?

Mager Quark.

Puuuddinggggg!

Was sind zwei Russen auf dem Baum? "Blyatter".

Deine Mudda ist so fett, wenn sie die Sonne berührt, entsteht eine Supernova!

Was sagt die Nutte mit Sperma auf der Brille?

Ich hab es kommen sehen.

Beobachtungsgabe.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?

"Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."

Regnet es im Mai, dann ist der April vorbei.

Riechen sich die Hunde am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.

Egal wie laut du bist, Fritz Walter war Lauterer!

Deine Mutter arbeitet bei der CIA als Blendgranate.

Diabetes ist scheiße, ich habe Erfahrung, ihr Popogesichter!

Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.

Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."

Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."

Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.

Wahalla Habibi!

Heimweh.

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Tigerstern und Feuerstern gehen im Wald spazieren.

Fragte Feuerstern Tigerstern: "Weißt du, wo Feuerherz ist?"