Schlechte Witze
Der kürzeste Witz des Jahrhunderts: Der Westen repräsentiert die Menschenrechte.
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Weißt du, wer zusammen ist?
Die Augenbrauen deiner Mudda!
Geht Schneewittchen in den Wald, da sah sie den Wolf im Busch sitzen. Da sagte sie: "Was machst du da, Wolf?" Er antwortete: "So halt die Schnauze, ich bin am Kacken!"
Deine Mutter nackt Pokémon-Eier.
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
Was ist gelb und kann gut schwimmen?
Eine Schwanane. XD
Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.
Deine Mutter lässt sich von einem parkenden Auto überrollen.
Wie heißt Kondom auf Chinesisch?
Sacki sacki alles verpacki.
Dein Pimmel ist so krumm, wenn du ihn bewegst, fährt er im Kreisverkehr.
Wer ihn zuerst gerochen, dem ist er aus der Furt gekrochen.
Warum hat Jesus Christus die Schnauze voll von seinen Witzen?
Er hat schon Seitenstechen...
Ich scheiße.
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen.
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.
Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”
Soll ich euch einen Fahrrad-Witz erzählen?
Ich fahrrad ihn euch nicht!!! 🚲🚲🚲
Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Warum ist die Fortnite Map entstanden? Deine Mutter hat gefurzt!