Schlechte Witze

Fritz geht mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater eine Packung Kondome in den Einkaufswagen, da fragt Fritz: "Was sind das für Dingsbums?" Der Vater antwortet: "Das sind Bumsdings." 😏🔥

Wenn deine Mudda nicht existieren würde, dann wären die Mammuts nicht ausgestorben.

Warum liegt Steve im Krankenhaus?

Er hat Kreislaufprobleme!

Junge: Du bist Luft für mich!

Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"

"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Ich fahre VW und Harrison Ford.

Auf Kreuzfahrt

Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt. An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier!“ Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“

Ich habe einen runden Keks, was soll ich machen?

Beiß die Ecken ab!

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.

„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.

„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"

„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"

Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"

"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"

Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

Da ist eine 12-jährige, Yo Oli mag das.

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“

Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Sitzen zwei Omas im Zimmer. Kommt die dritte und list das Licht.

Vier Polizisten erwischen einen Penis.

Er hat gestanden: "Ich hab' gefickt mit deiner Mudda!"

Fritz und Franz verschwinden im Wald, um Stuhlgang zu machen.

Fritz: "Hast du Papier dabei?"

Franz: "Nein, ich wollte ihn liegen lassen."

Sagt ein Ei zu einem anderen Ei: „Ey, warum bist du so beharrt?".

„Ich bin eine Kiwi, du Idiot!“

Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“

Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."