Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!"

"Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"

Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."

"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"

Warum schreiben hier alle die selben Witze?

Weil sie ihn 5 Zeilen weiter oben gelesen haben und sich denken: "Mhh, mal schauen, wie viele Lines ich bekomme!"

Jogi Berra: "Vorhersagen sind schwierig, vor allem, wenn sie die Zukunft betreffen!"

Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: "Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen!" - Meint Geppetto: "Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins." - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: "Und, wie läuft's mit den Mädels?" - Darauf Pinocchio: "Mädels? Wer braucht schon Mädels?"

Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!

Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan „Ab ins Bett mit Mohammed!“ kam nicht so gut rüber.

„Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen.“

„Jaja, das hat er mir erzählt!“

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?

Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.