Schlechte Witze
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt.
Trump und Putin sitzen auf einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet?
Die Welt!
Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.
Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?
Natürlich Tiefkühlfritten!
Wenn deine Mutter im Schwimmbad in den Pool springt, voller Wasser, sagt sie, wenn sie drin ist: "Wo ist das Wasser hin?"
Ich bin doof!
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!" 🐳🐟
Deine Mutter ist so dumm, weil sie so dumm ist!
Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man kolabiert!
Wenn deine Mutter in einen Pool springt, entsteht Dusty Divot.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Batman: "Warum so ein langes Gesicht?"
Wer bin ich?
Tipp: Ich gehe gerne bohlen.
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“
Warum schießt ein Araber keine Tore?
Weil er keinen Pass bekommt.
Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"
Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"
Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Tante Trude kommt zu Besuch. Die kleine Steffi fragt sie freudestrahlend: “Liebe Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?“- „Gern“, freut sich die Tante über das süße Geschenk. „Schmeckt's?“, fragt Steffi, während die Tante das Bonbon lutscht. „Ja, sehr!“ Steffi schüttelt den Kopf: „Dann versteh‘ ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!“
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“