Schlechte Witze

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"

Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁

Lehrer: „Was ist 2+2?“

Pferd: „Wieher.“

Lehrer: „Richtig!“

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker :)

Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.

Lehre: Ein Schüler meinte, Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen.

Schulleitung: Muss sich das Lachen verkneifen!

Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.

Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...

Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit rechnete er nicht!"

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?

Am beschnittenen Fuchsschwanz!

Was sagt Michael Jackson, wenn er das Kinderzimmer verlässt?

„Wo habe ich jetzt meine Hose hingelegt?"

Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.

Wieso hat sich Adolf die Kugel gegeben?

Weil er die Gasrechnung gesehen hat!

Elon Musk hat auf einmal richtig viel Geld verloren, oder? Seine Frau war shoppen.

Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.

Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...