Schlechte Witze
Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.
Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.
McDonalds hat angerufen.
Deine Mudda steckt in der Kinderrutsche fest! :-D
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Wie heißt ein dreihöckriges Kamel, das schwanger ist?
Wenn ein Dicker in die Bahn steigt, streikt die Bahn! :)
Deine Mutter ist wie Ketchup: Jeder darf mal seine Wurst reinstecken!
Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"
Barack Obama und Donald Trump spielen ein Skatspiel.
Obama legt eine Karte, Trump trumpft diese mit einem Buben. Fragt Obama heimlich: "Wie viele Trump-Karten oder Trumpfkarten hast du noch auf deiner Hand?" Trump sagt: "Mehr als man jemals denkt! Mit meinen spielerischen Fähigkeiten übertrumpfe ich nicht nur meine Gegner, sondern kann meine "Trump"- oder Trumpfkarten sogar während meiner Präsidentschaft einläuten, wovon mein Ansehen profitieren wird. Dazu zählen die Kündigung von Freihandelsabkommen oder die Abschaffung deiner "Obamacare". Deswegen "trumpfe" ich auch uralte und sinnlose Ziele, die bereits seit Jahren existieren, mit meinen eigenen Zielen und Wünschen." Obama antwortet: "Aha, deswegen also heißt dein Name "Trump". Aber ich finde, dass du deine eigenen und neuen Ziele zu sehr übertrumpfst. Übertrumpfe nach vielleicht zwei Jahren deine ehrgeizigen Ziele nicht noch einmal, sondern bleib ein normaler "Trump" als den 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das ist fast so viel wie ein normaler Trumpf im Spiel."
Warum kommt die Bahn zu spät?
Antwort: Weil sie in einer Bar war!
Wie sieht man, dass ein Ostfriese am PC war?
Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Wo macht ein Skelett Urlaub?
Am toten Meer.
Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"
Die Wissenschaft hat eine neue Maßeinheit: Trump.
1 KiloTrump = die Lautstärke, die eine Masse produziert, wenn Vakuum im Quadrat denkt.
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.
Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.
Heute könnte es Trump sein.
Das seltenste Pokémon: Donald Trump.
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist die Quadratwurzel von 3?"
Fritzchen antwortet: "Wir haben keine 3 Wurzeln! Sie haben wohl kein Abitur!"
Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.
Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"
Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"