Schlechte Witze

Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.

Stripseite!

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.

Deine Mutter kratzt an Bäumen, an Hartz 4.

Egal, wie "hit" du bist, Adolf ist Hitler.

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Was ist 1 + 1 = 2?

Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf einer einsamen Insel. Eines Tages finden Sie eine Flasche. Als sie sie öffnen, kommt ein Flaschengeist aus ihr und sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat.

Die Brünette wünscht sich, wieder Zuhause zu sein. Die Schwarzhaarige auch und die Blondine sagt: "Ohne die anderen ist es so langweilig, ich wünsche sie mir zurück."

Gast: "Warum mögen so viele Asiaten und mittlerweile auch Europäer und Nordamerikaner Hunde?"

Kellner: "Sie können gekocht, gebraten, gegrillt oder frittiert werden!"

Was ist ein Fynn mit roter Farbe? Ein roter Fynn!

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.

Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"

Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.

Seit deine Mutter eine Burka trägt, ist sie sehr viel schöner.