Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Lock’ down.
Friedrich Schiller, Dichter
Schlechte Witze
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern
„Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann.“
„Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!“
„Ja, vorher schon…“
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan
Trachten statt Schlachten
war den Leuten wurst
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund
Hannes, 37, Zahnarzt
Was hüpft von Baum zu Baum und muss ständig pinkeln?
Ein Seichhörnchen
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.
Kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen.“ „Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!“ „Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten…“
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
Welcher Arzt kann fliegen?
Dr. Ohne
Ich möchte mehr über elektrische Widerstände lernen.
Ich mache jetzt Ohm-Schooling
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“. Sie räkelt sich. „Nein, die Börse bleibt heute geschlossen.“ Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“ „Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“
Chef zum Angestellten: Ich habe ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden…
„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“ „Wie ein Fahrrad?“ „Ja, mit dem Ständer nach unten.“ „Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“ „Wie ein Apfel?“ „Ja, Stiel nach oben.“
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie ‚Britische Muh-Tante‘.