Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.
Anonym der dritte
Hey, bin seit 1.4.2022 dabei ←_← Schaut gerne meine Witze und die der Empfohlenen an, sie sind alle gut! (☞ ͡° ͜ʖ ͡°)☞ Danke Matthias
Wie mich meine Pflanzen in der Küche beobachten wenn ich Wasser in meine Kaffeemaschine fülle:
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Seit wir Katzen haben kraule ich automatisch alles was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger grade auch geguckt.
Mein Ex hat die Frau geheiratet über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.
Eine Zungenbrecher-Alliteration:
Am zehnten zehnten um zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.
Könnt ihr glauben dass ein Typ versucht mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte was ich brauche!
