Geist

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith"

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott"

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja - sie sind ja hohl.

Andererseits nein - denn sie sind nicht ganz dicht!

„Mama ich will ein Ballon!“ „I don't know, I don't understand what you're saying“

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist“ zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa die hat das Messer

"Mama bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"

"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen."

Anruf von Mama.

"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"

"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"

"Ja."

"Was steht drauf?"

"Kartoffeln 500 m rechts."

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt ...

... 2 mal.

"Mami, Mami, Vati brennt!"

"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Im Vorstellungsgespräch:

“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”

“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”

Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen der ist sterben.

2 Kinder streiten sich Der erste sagt:„Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“ „Ich auch“ „Ich habe gar keine schwerster du dumm Kopf!“ „In 9 Monaten schon!“

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Frage:„Was würdest du machen wenn du Keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute:„Ich werde mir einen neuen kaufen!“ Ich:„Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner wenn er spielt dann mach ich das Kabel weg und wenn er sauer ist dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein mörder gemeinsam? Sie sitzen beide lebenslänglich

Alle Kinder leben gesund außer Jasmin,die lebt schon lange nicht mehr clean

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

"Fahr zu Hölle!"

"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"