Ehrenbürger #THTVOS

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR? - "Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Treffen sich ein Stein und ein Brett.Sagt der Stein: „Ich bin ein Stein.“ Meint das Brett: „Und ich bin Bred Pitt.“

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut dass das endlich aufhört.!

Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.

Sie glauben nicht an mich.

Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Weil die Preise steigen.

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen. - Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.

(Soll Niemanden beleidigen).

Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon." - "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett." - "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach." - Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?" - "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg." - "Wir haben gar kein Swimmingpool." - "Verzeihung, falsch verbunden!"

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”

Mein Hund findet alle meine Kleider toll. - Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

"Esse nicht so viel Kuchen."

"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso. - Ok, ich kümmere mich darum. - Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Familie Mayer geht ins Restaurant. Herr Mayer bestellt ein Roastbeef und Frau Mayer bestellt einen Apfelkuchen. Nach dem Essen sagt der Kellner: „Bei uns kommt alles vom Pferd.“

Frau Mayer fragt: „Auch der Apfelkuchen?“

Kellner: „Auch der Apfelkuchen.“

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Was gibt die Kuh?“ Fritzchen: „Milch.“ Lehrerin: „Richtig, was gibt das Huhn?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Auch richtig und was geben Schweine?“ Fritzchen: „Hausaufgaben.“

Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."