Ehrenbürger #THTVOS

Nach all der Sch••••, geht‘s auf die Reise, Stuttgart international! ~ Cannstatter Kurve #THTVOS Yvetal ist das beste Pokémon VfB⚪️🔴🔛🔝🔥 Auf Chess.com heiße ich Ehrenbuerger. Falls ihr mich mal privat ansprechen wollt, könnt ihr mir dort eine Freundschaftsanfrage schicken. Ich bin ein Moderator

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Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“ Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig es verschlägt mir die Sprache“ Sagt der Mann: „Gut dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Was ist schwarz, gelb, fettig und fliegt über die Wiese?

Biene Mayo.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. - Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“ ( Hoffentlich versteht das niemand falsch ich will niemand beleidigen)

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? - Hier, nehmen Sie den Schnuller.

Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"

Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins." - Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?" - Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? - Vater: Das ist das Paradies. - Sohn: Und was hast du da? - Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. - Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”