Ehrenbürger

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Was ist der Unterschied zwischen dem Vollmond und dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?

Der Mond nimmt ab!

Was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?

Der Mond nimmt ab!

Heißt es die gerade Kurve, das gerade Kurve oder der gerade Kurve?

Schreibt es in die Kommentare!

Was ist weiß und stört beim Frühstück?

Eine Lawine!

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?

"Immer diese scheiß Motten."

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Er hat zu viele Eier geschlagen.

Welche Berufsgruppe isst am meisten? - Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)

Frage: Welcher war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

Antwort: Der Mount Everest! Er war halt nur nicht entdeckt.

Wieso legen Hühner Eier?

Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.

Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"

Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?

Weil es aus einem Wasserhahn kommt.

Alle Kinder essen Schnitzel.

Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Das war diese Woche schon das dritte Mal, dass du zu spät kommst!"

Fritzchen antwortet: "Kommt diese Woche nicht noch einmal vor!"

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. - Sohn: Warum hast du das gemacht? - Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritzchen sagt: "Ärger!"

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? Alle Speere zu mir!