Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Felix 😘
Was ist brutal?
5 Babies in 1 Mülltonne.
Was ist brutaler?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Was haben wütende Fleischer?
Beef!
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?
Dumm gelaufen!
Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."
Wie nennt man einen Kevin an der Universität? - Hausmeister
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
5 von 4 Leute können nicht rechnen.
Sitzt Einer im Stehcafé
Mann wäscht ab.
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Hey, sag einen Satz auf Russisch!
"My name is Felix."
Das war Polnisch, Mann!
In der Buchhaltung:
"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"
"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."
Na vielen Dank. 🙄
Des Genitivs Tod ist dem Dativ gleichgesetzt.
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.
Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!