Ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?
Sir Belen 🙂
@felixwehelpusnocommunitywar
Warum ich flauschige Socken trage?
1% sie sind warm.
1% sie sind bequem.
98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern!
Warum kniet der Mann beim Heiratsantrag vor der Frau nieder und nicht umgekehrt? Antwort: Würde die Frau vor dem Mann niederknien, würde der Mann die Hose aufmachen.
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinkniehen, um einen Heiratsantrag zu machen. - Ich meine das Gesicht ist da oben.
Deine Stadt könnte vermutlich innerhalb von vier Stunden komplett auf Corona getestet werden, wenn eine Aldi-Kassiererin an der Teststation arbeiten würde.
2020: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.
Was passiert im Jahr 2039? Da wird der kleine Covid 19.
Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.
Stell dir vor es ist 2020 und du hast gerade eine Ausbildung als Polizist abgeschlossen, weil du der Gesellschaft Gutes tun möchtest. Und dann musst du zu Aldi, weil die Leute sich um Klopapier prügeln.
Das ganze Elend der Welt fing doch schon an, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.
Wäre Tschernobyl heute, würden viele Menschen wohl erst mal anzweifeln, dass es überhaupt Atome gibt.
Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.
Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.
Von Herdenimmunität ist noch nichts zu spüren.
Herdendämlichkeit kann man aber gerade an jeder Ecke beobachten.
Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es auch einfach! Chef zwei Tage später: Wer hat ein Alpaka von der Firmenkreditkarte bezahlt?!
Meine neueste Angewohnheit: Zum Einkaufen gehen und auf halber Strecke umdrehen, um meine Maske zu holen.
Ich weiß nicht, was mich an 2020 mehr nervt: Corona oder das ständige Zustimmen oder Ablehnen von Cookies.
2013: A litte party never killed nobody 2020: A little party made a whole region to a Risikogebiet
Meine Oma: „Das Gute an der Maskenpflicht ist, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus kann.“
Isolation bei anderen: „Ich gebe so wenig Geld aus wie nie zuvor!“
Isolation bei mir: „Ihre 58 Pakete werden heute zugestellt.“
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit. Da fragt ihn sein Trainer: "Wo hast du denn die ganze Zeit gesteckt?" Da sagt der Tausendfüßler: "War noch Schnürsenkel binden."