Geist

Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."

Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"

Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"

Alle Kinder mögen ihren Namen außer Devin der Heißt Kevin:D

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.

Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl.

"Siri: Wie dumm bin ich?"

"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"

Alle Kinder machen pipi außer Caya die macht kaka

(schlecht oder?)

* klopf klopf* wer ist da? Die Tür!

Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...

"Respawn" "Respawn" "Respawn".

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"

Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

"Wo ist das Problem?"

"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Seife 1 Zahnbürste 1 Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Sie sind hässlich!"

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“

Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“

Vater zum Sohn: „Schatzi, bin von der Arbeit wieder da! Schatz?“

Sohn: „Sie ist bei Onkel Joe.“

Vater: „Aber das heißt doch nicht, dass sie mir fremd geht, oder?“

Sohn ruft an: „Mama, wo bist du?“

Mama: „Ich bin bei Onkel Joe.“

Vater: „OK, vielleicht ist es nur ein Irrtum!“

Sohn ruft Onkel Joe an: „Onkel Joe, was machst du grad?“

Onkel Joe: „bin in einem Hotel mit deiner Mutter bum schackalacka mache-“

Vater: „OK, ich muss mit meinem Vater sprechen!“

Sohn: „Opa Tim?“

Vater: „Ja, Opa Tim!“

Sohn ruft Opa Tim an: „Hey Opa, wo bist du grad?“

Opa Tim: „Ich bin bei Onkel Joe in einem Hotel mit deiner Mutter.“

Vater: „😳🫣“

Alle Kinder lieben Tordi, außer Helga, die sitzt im Keller!

"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."

"Ich verzeihe ihn, suchen Sie ruhig!"

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?

Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: "Hast du ein Problem?"