"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."
"Und was hast du bekommen?"
"Viele bunte Smarties ..."
Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"
"Die brauche ich für meine Erdbeeren."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein."
Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.
Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."
Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"
Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."
*Opa kommt vom Klo zurück*
Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"
"Was?"
"Das Türchen offen."
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.
Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.
Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen."
"Im Parkett."
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
"Ich habe letztens Carmen geguckt."
"Ach du liebst Opern?"
"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
"Mama, ich will einen Keks haben!"
"Wie heißt das?!"
Mama, darf ich einen Keks haben?"
"Wie heißt das?!"
"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"
"Nein, es gibt gleich Mittagessen."
Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."
Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".
Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"
"Auf keinen Fall!"
"Wieso?"
"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."
"Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als 'lebensverlängernd' verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop." "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
