Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Joao
Hallo ich heiße João und mache viele Witze und Memes. Du kannst mir folgen, aber wenn du mir nicht folgen willst, ist das okay. Ich hoffe dass ihr viel Spaß mit meinen Memes und Witzen habt und das ihr viel darüber lacht 🤣
Mein Ziel sind 70 Follower
#gegen Spam
#gegen Felix
#gegen Jana
Mein erstes mal dass ich die 1000 mache 20.08.2024
Account 2 Jahre alt
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Meine Familie ist wie ein Schatz...\n\nUm sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.
Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.
Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.
Mädchen: Komm vorbei.
Waise: Ich kann nicht.
Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)
Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"
Warum gibt es in einem Waisenkalender nur 363 Tage? Sie haben keinen Vatertag oder Muttertag.
Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
Schneebälle!
Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
