Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
Marilyn Monroe
@marilynmonroe
. . . Und es ist besser, absolut lächerlich zu sein, als total langweilig. ^^
* DANKE an alle, denen meine Witze gefallen und mit denen ich hier meinen Humor teilen kann.
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N0 6: Haferschleim.
Geben Sie eine Handvoll Haferflocken in eine kleine Schüssel oder Topf. Sammeln Sie in der Natur 5 - 6 vertrauenswürdig aussehende Weinbergschnecken und setzen Sie sie auf die Haferflocken. Lassen Sie die Schnecken Ihre werdende Mahlzeit ausreichend einschleimen, bevor Sie sie verzehren. +Meistertipp: Französischer Haferschleim - verspeisen Sie auch die Escargots!+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
"Ich bin blau und blondäugig!"
Betrunkene Blondine (26).
Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
Alle Kinder bringen sich in Sicherheit vor dem Feuer, nur nicht Rose, die macht sich bloß in die Hose!
Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:
- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!
- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!
Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?
Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.
Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.
"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"
"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"
"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"
"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"
"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!
Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.
Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht!"
Zwei junge Mädchen, 1963:
– Hast Du schon einmal von Jacky gehört?
– Ja, ich Kennedy!
Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.
Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"
Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
"Punkt, Punkt, Komma, Strich, fertig ist das Mondgesicht."
Klein-Lisa zeichnet ein Bild von ihrer Mutter.