@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Mario Ana
Moin, ibims der Mario. Ich bin der Endboss.
Google Earth hat angerufen. @SahramitDilara steht im Bild.
Sahra mit Dilara beim IQ-Test:
Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wie heißt ein Krokodiljäger?
Ali Gator!
Deine Mutter ist das lebende Argument für die Kopftuchpflicht!
Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Deine Mutter ist wie eine Bronzemedaille...
...jeder Dritte hatte sie schon.
Was haben deine Mutter und die Macher von "Chucky die Mörderpuppe" gemeinsam?
Beide haben einen kleinen Abstecher gemacht.
"Ich schau mal vorbei."
Jan (21), schielt
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...
und nicht kreischend wie sein Beifahrer.
"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"
"Meistens in HD!"
Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.” “Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
