neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“ Schüler: „Oh“ Lehrer: „Fehlt irgendjemand ?“ Schüler: „Ihre Eltern“
minecraftsuchti
Was ist der Unterschied zwischen einem Lastwagen voller Bowlingkugeln und einem Lastwagen voller Babys? Du kannst einen Truck voller Bowlingkugeln nicht mit einer Mistgabel entladen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er das der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief: Sehr geehrter Herr Schindler! Das "W" das in ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zuviel!
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung. Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch:" Nicht so laut"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Baby?
Eine Pizza schreit nicht im Ofen.
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
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Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden." Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen ," Bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung." Wie denn das?", staunt der Peter. " Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären.Ich frage also ihren Sohn:" Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen sie was der Lausbub geantwortet hat?" "Nein!" sagt der Peter. " der Bursche hat mir geantwortet:" Herr Lehrer dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Wo halten sich Belgier beim Sex fest? Am Schulranzen
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wen man Den Ring abzieht ist dein Haus weg.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“ Vater: „Ach weißt du..... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne"
Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten"
Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße"
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen"
Brennholzverleih
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”