Mooly#GegenRätsel

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.

Roulette ist kein Glückspiel. Chuck Norris entscheidet, wer gewinnt.

Wenn chuck norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.

Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.

Dieser erwidert: „1500 Euro.”

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Was bedeutet AUSFLUG? Allgemeine Universität Sonderbarer Fälle, Lösungen, Unnachvollziehbarer Gleichung.

Vampire müssten eigentlich auch in der Nacht verbrennen, weil der Mond die Sonne reflektiert.

Wie heißt es, wenn Langweiler auf den Stühlen herumsitzen? Schaukel.

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

Magie gegen Technik. Was bedeutet HP (Harry Potter=Magie) für Technik? High Printer.

Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampires?

Das Vampire State Building

Ich bin süchtig von Harry potter. Jedes mal wenn ich was wegnehmen will sage ich Experliarmus.

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?

Antwort:

Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.

Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: ,Määäääh!“

Erwidert der Rasenmäher: ,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!”

Lehrerin zur Klasse: „Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf.“

Fritzchen steht als einziger auf.

Lehrerin: „Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?“

Fritzchen: „Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen.“

Putin und seine Frau laufen spazieren. Seine Frau: „Vorsicht du stehst nur noch ein Meter von dem Abgrund!“ Putin: „Rede keine ScheißEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!“