Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"
Ab-Witze
Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".
Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".
Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"
Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
Jeder sagt, wenn man schwimmt, nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch?
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber zack, zacki."
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im U-Boot hat?
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser abläuft.
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
Prinzessinnen von heute be like ...
Hau ab, du idiotischer Prinz, ich rette mich selber!
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
So stirbt man standesgemäß:
1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Engel singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Fritzchen kauft sich schon das fünfte Mal die selbe Kinokarte.
Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Kinokarte?"
Fritzchen: "Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab!"
Wenn Chuck Norris in die Nähe kommt, haut die Nähe ab.
Ein Mann schwimmt im Wasser. Ein Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er lehnt ab und sagt: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!" Ein anderes Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er sagte: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!"
Er ertrinkt und fragt Gott im Himmel später: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"
sagte Gott: "Du Dummerchen, ich habe dir zwei Boote geschickt!"
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Als Naruto deine Mutter als Feind hatte, sagte er: "Wisst ihr noch, als ich gesagt habe, dass ich niemals aufgebe und mein Wort nicht breche, um Hokage zu werden? Na ja... ich missachte diese Regel ab jetzt!"
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
