Ab

Ab-Witze

Frosch

    • Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und meditiert. Kommt ein Kranich angeflogen, baut sich riesig auf und kräht: „Hey, du grüne Amphibien-Missgeburt, ich fresse dich gleich auf!“

    Der Frosch blinzelt nicht mal, guckt den Kranich eiskalt an und sagt: „Probier's doch. Aber wisch dir vorher den Schnabel ab, der Vogel, der mich gestern gefressen hat, liegt seit drei Tagen mit schwerer Magen-Darm-Grippe im Schilf und kriegt sein Leben nicht mehr gebacken.“

    Sagt der Kranich: „Ey, du kleiner Mösenkeck, ich komme jetzt zu dir und grabe meinen Schnabel erstmal schön in deinen Anus!“

    Sagt der Frosch: „Pass mal auf, ich ramme dir jetzt mal was in den Anus!“ Er nimmt einen großen Ast und steckt ihn dem Kranich in seinen Vogelpopo!

    Der Frosch klettert auf den Kranich und gräbt sich genüsslich durch das Poloch hinten rein.

    Der Frosch holt seine Froschbande und alle zusammen ficken den Kranich brutal zu Tode.

    Der Kranich stirbt davon an inneren Blutungen.

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    • Fritzchen

    • Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“

    Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“

    Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“

    Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“

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    • Traktor

    • Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“

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    • Fallschirm

    • Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.

    Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.

    Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.

    Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“

    Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“

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    • Trump

    • An einem Abend geht Trump zu seinem Privatkoch und fragt: "Was gibt es denn heute zu essen?"

    "Lassen Sie sich überraschen!"

    Trump schaut seinem Koch zu, und während er mit einem Messer spielt, hackt er sich versehentlich den Kopf ab, der zufällig in eine Pfanne fällt. Als der Koch das sieht, ruft er erschrocken: "Nein! Der Schweinebraten ist verschimmelt!"

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    • Schlagzeile

    • FC Dynamo Tresen VS SV Darmstadt 09

    Ticker:

    67. F. Ettsack 1:0

    45. Michiii 2:0 (Es ist btw nix kaputt)

    3. Albert Dreiundsechzigstein 3:0

    Schlagzeile:

    Thaddäus von SpongeBob liefert eine gute Leitung an den Dynamo Tresen ab.

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    • Bett

    • Ich habe mich immer gefragt, wieso das WLAN-Signal in meinem Bett am besten ist, aber ich nachts nicht schlafen kann. Ich suchte das ganze Haus ab, aber habe nichts gefunden.

    Dann erkannte ich, dass sich unter meinem Bett ein Router befindet.

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    • Arche Noah

    • Auf der Arche Noah wird die Nahrung knapp. Deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab und beschließen, dass die Tiere mit dem größten Maul die Arche verlassen müssen (weil sie am meisten fressen).

    Darauf der Breitmaulfrosch (mit engem/spitzem Mund): "Och, die armen Krokodile!"

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    • Grenze

    • Was versteht man unter einer Flugzeugturbine?

    Nichts.

    Trickfrage: Ein Flugzeug stürzt an der Grenze von Deutschland und Dänemark ab. Wo werden die Überlebenden begraben?

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    • Bibel

    • Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.

    Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"

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    • Einbrecher

    • Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"

    Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"

    Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"

    Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"

    Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"

    Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.

    Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"

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