Absurder Humor
💙💛 Eine blaue und eine gelbe Bombe springen vom Eiffelturm. 🤗 Welche der beiden kommt zuerst unten an?????🤔 Keine von beiden!
Sie haben sich nach Moskau verflogen... 😎😅
💙💛
Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Der Zaubertrank ist so lila wie eine rote Tomate.
Warum hat Steve keine Klöten?
Moin.... einfach verloren. Der Ozelot hat sie geschrien. Aber was will man machen, Alter... Jeny, ich bin verliebt in dich :D 😊
Chuck Norris schläft am Tag.
Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Bat man or superman SPIDERMAN.
Wolverine or hulk SPIDERMAN.
Okay, what is your mother cooking today? SPIDERMAN! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Meine Mutter auf Toast.
Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.
Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen. Der eine sagt: "Komm, wir springen ins Wasser, bevor wir nass werden!"
Kennt ihr den Witz schon?
Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."
Ich habe nicht getrunken!
"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"
Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie ihr Fahrrad reinstellen können.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine mit Fanta gefüllte Badewanne, weil sie auch mal aus einer Limo winken will!
Was ist grün und sitzt im Knast?
- Eine Knasttanie.
Warum ist die Banane krumm?
Weil niemand in den Urwald zog und die Banane grade bog!
Zwei Hexen gehen im Wald spazieren, da kommt ein Drache. Die eine Hexe klettert auf einen Baum, die andere versteckt sich hinter einem großen Felsen. Der Drache rennt hinterher. "Vorsicht, er hat dich gleich eingeholt!", ruft die Hexe auf dem Baum. "Ich hab noch zwei Runden Vorsprung, keine Sorge!", meint die andere.
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."