Absurder Humor
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“
Vier Berge sind aneinandergewachsen. Der eine hat sich durchgeschnitten.
Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.
Der gelbe Ahorn. Witz sagt: "Ich bin ein Witz, der für dich zählt." Deswegen sage ich dir: "Du bist ein Herzchen, ohne mich geht gar nichts. Ich liebe dich, du Witzschreiber!" Doch ich bin voll Hexerei, ich bin Gargamel von den Schlümpfen. Liebe ich dich? Schlümpfe sind mein Essen. Ich liebe Schmetterlinge. Deswegen wirst du Hexe. Ich liebe dich, Hexerei. Ich liebe dich, Hexerei. Ich wäre doch so...
Wer alles einen Moritz in seiner Klasse hat, wird am Ende sein Gehirn verlieren. Das ist sehr schade, aber leider keine Schokolade.
Chuck Norris hat an einem Tag Rom erbaut.
Chuck Norris kann einen Ball umwerfen.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Ein Zwerg kommt mit einer Honigwabe und einem Klavier in ein Bordell.
Fragt ihn die Empfangsdame: „Was können wir für Sie tun?“
Antwortet der Zwerg: „Ich suche eine Frau, mit der ich schlafen kann, da meine eigene mich verlassen hat.“
Empfangsdame: „Wofür auch immer? Und was sollen die Honigwabe und das Klavier?“
Zwerg: „Meine Frau hat einen Flaschengeist gefunden, der ihr drei Wünsche gewährte. Ihr erster Wunsch war, ein Haus zu besitzen, das einer Königin würdig ist, und da hat er ihr diese Honigwabe gegeben. Der zweite Wunsch war, zwei schöne, funktionierende Flügel zu haben, und da hat er ihr Klaviere geschaffen...“
Empfangsdame: „Und was ist mit dem dritten Wunsch?“
Zwerg: „Nun... sie hat den Geist danach belangt, dass mein Schwanz bis unter mein Knie herab hängen soll.“
Empfangsdame: „Na, das immerhin ist nicht so schlecht, was?“
„Nicht so schlecht?“ entgegnet der Zwerg, „Ich war mal 1,90 Meter groß!“
Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen: „Ach – hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!"
Du bist so fett, wenn ich über dich drüber fahre, muss ich bei der Hälfte tanken.
Ostfriese macht Banküberfall. Er stürmt in den Kassenraum, setzt sich die Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her! Ich habe eine Geisel!"
Und der Wels heißt Wels, weil er irrt und weil er kämpft und weil er hofft und liebt, weil er mitfühlt und vergibt, und weil er lacht und weil er lebt. Du fehlst! Oh, weil er lacht, weil er lebt... Du fehlst.
Das D. in Gol D. steht für Deutsch!
Selbst Batman hält von Moria Abstand.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.
Wer fliegt im Flugzeug von Stuttgart nach Berlin?
Ein Affe und ein Pferd.
Ein alter und erfahrener Arzt sitzt in seiner Praxis. Plötzlich ging die Tür auf und ein Mann, an dessen Seite des Kopfes eine Hälfte einer Maus herauswächst, lief hinein. „Meine Güte! So etwas habe ich noch nie gesehen. Ich habe schon vieles in meinem Leben gesehen, aber noch nie so etwas Fürchterliches! Wie ist das denn passiert?“, rief der Arzt. „Keine Ahnung. Es hat einfach angefangen, dort zu wachsen”, antwortete die Maus Schulter zuckend.
Im Jahre 2278 öffnet Franz heute die letzte Packung Klopapier, die im Jahre 2020 gekauft worden ist.
Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"
Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"