Absurder Humor

Absurder Humor

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."

Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.

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    • Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"

    Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"

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    • Wie wurde das erste Atom gespalten?

    Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

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    • Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

    Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

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    • Ein magischer Gegenstand, der leuchten kann?

    Die kaputte Lampe! Wenn man sie anfasst, kommt ein lautes Bumm und dann fliegst du schon ins Wunderland.

    "Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.

    Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer!"

    "Fritzchen, warum malst du das Gras blau?"

    "Weil ich dachte, es könnte mal etwas Abwechslung gebrauchen!"

    Glauben Sie, dass ich verrückt bin?

    Diese Frage hat mir ein Fischrestaurant während eines langen Abends im Silicon Valley gestellt. Ich machte es mir schon einmal mit einem Glas Gin Tonic gemütlich, da ich wusste, dass er bald wieder kommen würde, Elon Musk.

    Sitzen zwei Regenwürmer auf einer Mauer. Sagt die eine zur anderen: "Wo ist eigentlich dein Mann?"

    Sagt die andere: "Beim Angeln!"

    Tratsch in Hollywood:

    "Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"

    "Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."

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