Absurder Humor

Fliegen zwei Elefanten durch die Luft.

Fragt der Dritte: „Kann ich auch mal in der Mitte fliegen?“

Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“

Ich hab' Taddäus' Haus auf der Tombola gewonnen! 🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿

Treffen sich zwei Polizisten.

Fragt der eine: "Müsstest du heute jemanden verhaften?"

Antwortet der andere: "Ja, eine Biene. Die wollte mich bestechen!"

Deine Mutter heißt Fritz Heinrich und stinkt wie Sau!

Deine Mutter schiebt sich 'nen lila Filzstift in den Arsch und schreit: ,,DIPSYYYY!''

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind aber dann wieder reingegangen.

Deine Mutter ist so fett, dass blinde Menschen sie sogar sehen!

Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier!

Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm sagen, was er wissen möchte.

Chuck Norris darf während des Fluges rauchen, weil er dann vor die Tür geht.

Chuck Norris brachte das Happy Meal zum Weinen!

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!", ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?", fragt der Mann. Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!"

Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

Nerv nicht! Geh in die Wüste staubsaugen!

Chuck Norris haut sich sonntags zwei Pfannen in die Eier!

Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:

1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.

2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.

3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.

Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!

Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.

Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“

Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“