Absurder Humor
Chuck Norris ist SPD-Vorsitzender, Außenminister und kein Minister im Kabinett Merkel. Und in der Opposition.
Eine Mutter hat 3 Kinder. Kommt das erste zu ihr und fragt: "Mama, warum heiße ich Feder?" Sagt die Mutter: "Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind und fragt: "Mama, warum heiße ich Schneeflocke?" Darauf die Mama: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das dritte Kind und sagt: "Uohoihuee." Sagt die Mutter: "Halt's Maul, Backstein!"
Zu Risiken oder Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verkuppeln Sie Ihren Arzt mit Ihrem Apotheker!
Chuck Norris steht nicht im Regen, er duscht unter Wolken.
Herr Schindler guckte RebelTV auf Youtube und isst ein ganzes Glas Nutella und Haribo. Schindler gab ihm 100000 Euro kostenlos.
Was ist braun und fährt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Schnitzel!
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Ein Mann fährt mit dem Auto über eine einsame Landstraße, als er plötzlich eine Panne hat. Er steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut ratlos hinein. Plötzlich hört er eine Stimme hinter sich:
"Ich würde mal die Zündkerzen überprüfen!"
Der Mann dreht sich um und sieht – ein Pferd! Er reibt sich die Augen, aber das Pferd steht da und schaut ihn an.
"Ja, genau, die Zündkerzen. Die sehen nicht gut aus."
Der Mann ist völlig geschockt, springt ins Auto, vergisst die Panne und rast zum nächsten Dorf. Dort angekommen, rennt er ins Gasthaus und ruft:
"Ihr werdet es nicht glauben! Ich hatte eine Panne, und ein Pferd hat mir gesagt, was ich machen soll!"
Der Wirt bleibt ganz ruhig und fragt:
"War es das braune Pferd von der alten Scheune?"
Der Mann nickt hektisch.
Der Wirt schüttelt den Kopf und sagt:
"Na, dann hast du aber Glück gehabt! Das schwarze Pferd hat nämlich keine Ahnung von Autos!"
Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.
Chuck Norris hat zwei Leute erschossen – mit einer Knallpistole!
Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 50 Leute getötet, dann ist die Granate explodiert.
Sagt der Polizist zu 2 Bonbons: "Ihre Papiere, bitte!"
Chuck Norris wirft eine Handgranate. 450 Menschen sterben. Danach explodiert die Granate.
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.
Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“
Chuck Norris niest mit offenen Augen!
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."
Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.
Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"
Was machen dumme Hausner, wenn sie einen Kübel warmes Wasser haben?
Sie frieren es ein, denn warmes Wasser kann man immer gebrauchen.
Chuck Norris kann die Sonne zum Weinen bringen!