Absurder Humor
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋
Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.
Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."
„Das ist gelogen, nicht wahr?"
Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."
„Sehen Sie, ich bin unschuldig."
Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“
Deine Mudda ist so fett, bei einem Meteoriteneinschlag denkt sie, ihr Vater ist da.
Rosen sind rot, Hosen sind tot, Kot ist im Brot!
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Deine Mutter versucht bei der Cola, das Koffein rauszupulen.
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.
2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.
Chuck Norris macht aus Hühnerfrikassee wieder Hühnchen!!
Chuck Norris schafft es, mit einem Schlag zwei Home Runs zu erzielen.
Warum hat Voldemort rote Augen?
Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann.
Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."