Absurder Humor

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“

Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Deine Mudda ist so fett, bei einem Meteoriteneinschlag denkt sie, ihr Vater ist da.

Chuck Norris warf eine Bombe und tötete damit 20 Menschen. Danach explodierte die Bombe.

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen, mit einem Fahrrad.

Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

Deine Mutter versucht bei der Cola, das Koffein rauszupulen.

Rosen sind rot, Hosen sind tot, Kot ist im Brot!

Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:

1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.

2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.

Chuck Norris macht aus Hühnerfrikassee wieder Hühnchen!!

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.

Chuck Norris schafft es, mit einem Schlag zwei Home Runs zu erzielen.

Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."