Absurder Humor

Am Anfang war das nichts, dann kam Chuck Norris. Er verpasste dem Nichts einen Roundhouse-Kick und sagte: "Such dir einen Job." So entstand das Universum.

Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“

Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.

Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"

Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"

Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"

Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado.

Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?"

Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."

Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."

Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.

Im Flugzeug ertönt auf einmal eine unerwartete Ansage mit der Stimme eines Jugendlichen: "Und mit diesem Gutschein darf ich das Flugzeug wirklich alleine fliegen?"

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

Chuck Norris zerquetscht eine Kokosnuss mit seinen Augenlidern.

Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"

Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.

Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!