Absurder Humor
Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.
Warum hat Voldemort rote Augen?
Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann.
Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.
"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘
Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.
Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"
Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
Mathe für andere: 1+1=2
Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?
Im Flugzeug ertönt auf einmal eine unerwartete Ansage mit der Stimme eines Jugendlichen: "Und mit diesem Gutschein darf ich das Flugzeug wirklich alleine fliegen?"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Chuck Norris zerquetscht eine Kokosnuss mit seinen Augenlidern.
Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."
Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.