Absurder Humor
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.
Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.
Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Fritzchen schmeißt aus einem Heißluftballon einen Apfel, eine Banane und eine Bombe. Am nächsten Tag beim Spazierengehen sieht er ein weinendes Kind, dass einen Apfel auf den Kopf gekriegt hat, das nächste Kind hat eine Banane auf den Kopf gekriegt. Das nächste kichert und sagt:,,Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"
Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.
Deine Mutter hält am PokeStop an, um sich 'nen Big Mac zu holen.
Selbst Chucks Brusthaare haben Brusthaare.
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.
Da fliegt ein Esel vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“
Mutter: Sohn, du musst zur Schule!
Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!
Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.
2. Du bist der Schuldirektor.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Bett umdreht, wechselt sie 3 mal das Bundesland.
Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.
Habt ihr schon gehört?
Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigem Leibe den Kopf abgeschnitten.
...Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also *bei lebendigem Leibe*?
...Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.
Chuck Norris grillt unter Wasser.
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?", fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Achmed lach nicht, sonst kommt Ali mit Schachbrett, Abdul mit Klappstuhl und Alladin mit Waschmaschine!