Absurder Humor

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“

Chuck Norris presst aus Äpfeln Orangensaft.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!

Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

Chuck Norris bekommt Töne aus einer Luftgitarre.

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.

Chuck Norris hat seinen Schatten erschossen.

Herobrine hat meine Taschenlampe verschluckt, deswegen leuchten seine Augen.

Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"

Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."

Meine Freundin lacht.

Ich lache.

Der Toaster lacht.

Ich erschieße den Toaster.

Es war ein guter Tag.

Chuck Norris nimmt bei "Nimm 2" 3.

In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.

Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.

Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"

Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.

Der Löwe lebt noch, aber er hat Angst aufzustehen.

Als Chuck Norris Medusa ansah, versteinerte sie.

Wie angelt Chuck Norris?

Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"

Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.

Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, fängt es an zu regnen.

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"