Absurder Humor
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."
Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."
"Na, merkst du was?"
Ein Baum heißt: tam.
Zwei Bäume heißen: tam tam.
Ein chinesischer Wald heißt: tamtarammtammtam!
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.
Schon vor der Geburt von Chuck Norris war er schon so beliebt, dass er mit seiner Mutter schlief und sein eigener Vater ist.
In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."
„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.
„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.
„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"
Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"
Stev möchte gerne Fußball spielen, aber er hat keine runden Sachen!
Deine Mutter hat so lange Achselhaare, es sieht aus, als hätte sie 2 Hippies im Schwitzkasten.
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst. Wenn sie ihm nicht mehr gefallen, verschwinden sie von selbst.
Chuck Norris kann Braille als Schreibschrift!
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.
"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"
Mathe für andere: 1+1=2
Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann Flugzeuge ohne Sprit starten!
Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?
Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Portugal "Áo Áo", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".
Ein schwarzes Loch kam Chuck Norris zu nahe. Es wurde verschluckt.
Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄