Beni sucht eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass er in eine Pflanze verliebt ist, und einen Pfarrer, der ihn und die Pflanze verheiratet.
Absurder Humor
PUPS.
Wenn Chuck Norris pupst, sterben die Mistfliegen in Afrika.
Siehst du, Chuck Norris kann Farben sehen, ohne die Augen zu öffnen!
Sitzen zwei Leberkäse im Kreisverkehr und essen Eis. Da fährt ein Schnitzel auf dem Motorrad vorbei.
Der eine Leberkäse sagt: "Krass, hab noch nie ein paniertes so heizen sehen!"
Guter Witz.
Ein Ball rollt in die Ecke und fährt um.
Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.
LG Ktystlcjguv
Die neuen Kurse beginnen.
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Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.
Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!
Jeder, der dem EXP-Club beitritt, kriegt einen guten Hackerschutz, aber ein Baumhaus müssen wir noch bauen, und ich bin der Leiter. Die anderen Positionen sowie Defender, Vertretungsleiter usw. legen wir im Meeting fest. Das Meeting findet ihr unter der Suche "Meeting".
Donald Trump ist in einem Haus. Pooooooop!
Chuck Norris holt Ace's im CSGO Armsrace.
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Diese Frage hat mir ein Fischrestaurant während eines langen Abends im Silicon Valley gestellt. Ich machte es mir schon einmal mit einem Glas Gin Tonic gemütlich, da ich wusste, dass er bald wieder kommen würde, Elon Musk.
Apple Watch ist giftig. Da lob ich mir Zauberstäbe und Aluhüte.
Die Welt besteht aus deiner Mutter. Sie hat auch den Urknall erschaffen!
Eine Schublade trifft eine Schokolade. Dann fällt sie aus dem Kühlschrank.
Chuck Norris suchte ein Bild von ihm bei Google vor dem Spiegel.
Wenn deine Mutter schläft, sind wir nachts eingebrochen, nur um die Rollläden zu schließen.
Chuck Norris ist einmal AUF einen Zug gesprungen. Der Zug ist durch den Aufprall explodiert.
Was ist grün und hinter einem Baum?
Ein rotes Fahrrad!
Chuck Norris ist so hart, wenn er Liegestütze macht, drückt er sich nicht hoch, sondern verpasst der Erde einen Roundhousekick!
Der Tiger Teppich sagt: „IST DA DIE FEUERWEHR? BRINGEN SIE MIR SCHNELLSTENS EINEN HELM MIT NACKENSCHUTZ! ICH HABE EXTREM STARKE KOPFSCHMERZEN!“
