Absurder Humor
Wo sind beim Baum die Nadeln hin?
Die hat der Igel alle aufgefressen :3
Lo Pichatu, Donner und Blitz! Hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?
Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!
Die Titanic sagt zur Titanic: "Hey, da ist ein Eisberg! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!
Was macht ein Creeper?
Er zerstört die Welt!
Wenn deine Mutter in der Schweiz von einem Hochhaus springt, fällt in China ein Radfahrer um.
Rosen sind rot, Münzen sind money. Ich will 'ne Pizza mit 'nem Bärn.
Sagt ein Hase zum Schneemann:
"Dinger, gib die Karotte her!"
Chuck Norris lief Amok.
...Drei Mal!
Ich kaue jetzt auf ein Faden, doch erstelle noch ein Einkaufs-Laden.
Den Arsch pack ich noch hinten drauf, dann sieht er wieder sauber aus. Ich male diese Bilder bunter und das macht mich ganz munter.
Chuck Norris bringt sogar das Happy Meal zum Weinen.
Let's Fetz, sagt der Frosch und springt in den Mixer...
Deine Mudder schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Treffen sich zwei Irre.
Sagt der eine:
"Ich bin Donald Trump!"
Sagt der andere:
"Ich dachte, du wärst Schizo!"
Sagt der andere darauf:
"Du bist ein Arschloch!"
Darauf sagt der andere:
"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"
"Das ist Donald Trump!"
"Dann bin ich ja der Präsident!"
Sagt der andere:
"Ich glaube, du bist auch Schizo!"
Sagt der andere:
"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"
"Das musste dann Schizo sein!"
"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"
"Selber Schizo!"
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
Chuck Norris kann M&M's alphabetisch ordnen, nach "M" kommt nämlich "N".
Chuck Norris klettert nicht auf Berge, Berge klettern auf Chuck Norris.
Chuck Norris hat seinen Fuß gebrochen. Wollte Bud Spencer in den Arsch treten!
Engel: So, wie bist du gestorben?
Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.
Engel: Nächster!
Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.
Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!
Hans: Ich war im Kühlschrank...