Absurder Humor

Sagt die eine Leberwurst zur anderen: "Hey, Leberwurst, du läufst aus!"

Sagt die andere: "Ja... ich hab Darmprobleme."

Selbst Batman hält von Moria Abstand.

Das D. in Gol D. steht für Deutsch!

Das Dorf sagt: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris und besiegte das Nichts.

Ging eine Mutter in ein Haus. "Shskskdkdkdkdkdldldlls", sagte sie und schwupps, da war das Haus schon aus.

Wenn deine Mudda eine Arschbombe in ein 9999 Meter Becken macht, ist in ein paar Sekunden das ganze Wasser weg!

Was machen die Unglaublichen? Sie nehmen ab und das Baby wird böse, weil sie ihn töten wollen. (Das Baby heißt Jack-Jack und ist schlank, darum, wenn man abnimmt, dann ist doch klar, dass ... egal.)

Der Weihnachtsmann fährt Bugatti.

Deine Mundart ist schwerer als ich. Ich bin der schwerste Mensch der Welt!

Wenn ein Krampus ein Monster scheißt, sagt er so: "WTF?!"

Chuck Norris kann eine Blinddarmentzündung ohne Operation heilen - auch ohne Medikamente!

Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.

Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.

Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.

Was ist rot und steht im Wald?

Ein grünes Fahrrad.

Was gibt 1+1? Antwort: 12.

Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“

Was passiert, wenn eine 150-Kilo schwere Frau vom Ulmer Münster springt?

Eine Familie in Tokio bekommt unerwartet Besuch.

Treffen sich zwei Flugzeuge.

Das eine: „Fliegst du auch in die Türkei?“

Das andere: „Nein, ich bin Spanier."

Ich habe es ihr geschickt, weil sie eine gute Freundin von dir hat und sie hat sie auch schon gesehen, und sie ist auch nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, wie ich es mir vorstelle, und ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob es sich um ein oder mehrere Arten handelt und nicht nur das, was ich will, und ich nicht weiß, was die anderen sagen wollen und was ich nicht verstehe, damit umzugehen. Weiß ich nicht, ob das bei allen anderen auch so ist, wie ich es will oder so, und ich will es nicht, aber gleich haben wir es uns nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob man es nicht will, oder ob es nicht 😁 will oder ob es nicht.

Geht eine Krampfader über die Straße. Sagt eine Frau: "Aber hier ist Tanzen doch verboten!"

Daraufhin der Hund: "Im Klo ist noch Pipi."

Für Kevin werden Perserteppiche aus Perser-Katzen hergestellt, sind daher auch verboten!

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