Älteste-Witze

Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.

Deine Mudder ist so alt, sie kannte noch nicht mal den Songtext von ihrem Lieblingslied!

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Für die Blöden natürlich "Looser"!

Corona24

Franz kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Wie alt bist du eigentlich?"

Franz antwortet: "Ich bin 70 Jahre alt."

Seine Frau antwortet: "Du bist ja ein altes Schwein!"

"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

Ein Schildkröten-Opa geht mit seinem Schildkröten-Enkel an der Autobahn spazieren. Sie schauen unter der Leitplanke hindurch und sehen die Autos nur so vorbeisausen.

„Siehst du, mein Junge“, sagt der Opa zu seinem Enkel, „das ist der Fortschritt. Als ich in deinem Alter war, weideten hier nämlich noch die Mammuts!“

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Deine Mudda ist so fett, alter, sie schwitzt beim Kacken, alter!

Deine Mutter steht an der Ecke beim Dönnermann und schreit: "Alter, nehmt mich auch mit, ich bin auch fett und saftig!"

Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"

Wie alt ist Chuck Norris? Ganz einfach: 2023!

Oder was glaubt ihr denn, wer der Typ war, der seine eigene Mutter geschwängert, übers Wasser gegangen und von den Toten auferstanden war?

Warum sägen sich in letzter Zeit viele Landwirte ins Bein?

Altes deutsches Sprichwort: Sich sägen bringt Regen!

Die Hexe springt wie ein junges Früchtchen. Wohl eher wie eine alte Pflaume.

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Alter von 54.

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Deine Holde Alte trinkt aus der Kloschüssel, du Lutscher!

"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"

"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"

Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"

So betrunken war ich doch gar nicht!

Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!