Älteste-Witze

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.

Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"

Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"

- Wie heißt du? - Apfelsaft.

- Wie alt bist du? - April.

- Wie groß bist du? - Blau.

- Was trinkst du am liebsten? - Stuttgart.

- Was ist deine Lieblingsfarbe? - 15 Jahre.

- Wo wohnst du? - Fritzi.

- Wie findest du das hier? - 1,72 m.

- Hääää?! Für wen hältst du mich eigentlich!!! - Döner mit Tomatensoße!

Fritz rennt um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!

Eine Frage: Wie alt werdet ihr in 3 Jahren?

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.

Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"

Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.

Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"

Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"

Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

Smileys zum Kopieren:

😀😁😂😃😄😅😆😉😊😋😎😍😘😗😙😚☺🙂🤗😇🤔😐😑😶🙄😣😥

Andere Symbole zum Kopieren:

🔇🔈🔉🔊🕨🕩🕪📢📣📯🔔🕭🔕🎼🎵🎶♩🎙🎚🎛🎤🎧🎷🎸🎹🎺🎻📻

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Und noch alte Smileys:

:-) ;-) :-/ ;-/ &:-) #:-) @:-) $:-) :-D ;-D :-O :-o :-¤ :-€ :-} :-] :-{ :-[ :`-(

Und der Ultimative:

$;-D>-<

Eignen sich auch bestens zum kombinieren. Ich hoffe, sie gefallen euch!

A: Geh mir nicht auf den Keks!

B: Neeeeeeeeein!

A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??

B: Der arme Keks! O.O

In Deutschland leben viele Menschen in Armut.

Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.

Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.

Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Warum darf deine Mudder kein Fortnite spielen?

Weil man mindestens 12 Jahre alt sein muss, um Fortnite spielen zu dürfen.

"Wo", fragt John Lennon Tork Poettschke, "steht die älteste Kuh der Welt?"

Poettschke: "Im Muh-seum!"

Ein alter Restaurantkritiker hat Bauchschmerzen und kommt ins Krankenhaus.

Was sagt der Arzt, als der Mann ihn fragt, was er habe?

"Sie haben grauen Star, ein Wiener Schnitzel und eine Muschel verschluckt!"

Deine Mum ist so alt! Sie schuldet Lincoln noch 5 $.

Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."

Deine Mutter sagt zu dir: "Halt's Maul!" Und du sagst zu ihr: "Klotz dich an, Alter, du hast ein großes Maul wie ein Blauwal!"

Habe mir letztens Kohle für den Grill geholt.

Kam plötzlich ein vollbärtiger alter Mann und hat singend mit einer Spitzhacke darauf eingeschlagen!

Passant: "Das ist ja ein schöner Hund! Hat der auch einen Stammbaum?"

Herrchen: "Klar, die alte Eiche hinten bei der Ecke beim Park."

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte: "Ich studiere dual." Er daraufhin: "Hast du mich gerade Aal genannt?"