Älteste-Witze

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.

Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"

Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.

Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"

Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"

Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

In Deutschland leben viele Menschen in Armut.

Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.

Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

Ich suche den ca. 40 Jahre alten Witz, der am Ende endet mit:

"Ich bin der Filter-Toni."

Wer kann mir helfen?

Deine Mutter ist so alt,

und furzt Staub!

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.

Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Rosen sind rot und Veilchen sind blau... Wer es nicht wusste: Ich habe eine alte Kruste!

Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen!“

Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“

Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Was bedeutet Urlaub?

🤔

So nennt man sehr alte Blätter!

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.

Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.

„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.

„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.

China

...

Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.

Altes XI nesisches Sprichwort.

Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!

Wo ist mein kleines Baby?

Ein alter Restaurantkritiker hat Bauchschmerzen und kommt ins Krankenhaus.

Was sagt der Arzt, als der Mann ihn fragt, was er habe?

"Sie haben grauen Star, ein Wiener Schnitzel und eine Muschel verschluckt!"

Bin letztens im Zug eingeschlafen, bin dann in einer alten Kutsche aufgewacht und da war einer, der meinte, ich hätte die Grenze überquert. Hat mich die RE wohl angelogen!

Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"

Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"