Älteste-Witze

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Alte Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.

Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."

Der Professor zu Tork Poettschke:

"Was wäre Schiller heute, wenn er noch leben würde?"

Poettschke:

"Der älteste Mensch der Welt."

Ein Buckliger geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Brot."

Der Bäcker antwortet: "Schlucken Sie erst mal das Alte runter!"

"Ich habe jeden Tag Angst vor Corona!"

- Mandy, 42 Jahre alt, 3x geimpft.

Ich mag meine Freundin wie meinen Wein.

10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.

Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.

Auf dem Friedhof.

Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.

Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”

Finn: "Papa, warum werden wir älter?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum dreht sich die Erde?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"

Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Deine Holde Alte trinkt aus der Kloschüssel, du Lutscher!

Traumfrau!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spaß!

Yo Oli: Wie alt bist du?

Frau: 21.

Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!

Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:

„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“

Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“

Automarken und was sie bedeuten:

OPEL: Ohne Power ewig langsam.

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.

AUDI: Alt und dellig inklusive.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

BMW: Bring mich Werkstatt!

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"