Älteste-Witze

Tim: Hey Bro, wo bleibst du?

Ben: Hab Geduld, Digga!

Tim: Wieso, man, was los?

Ben: Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder.

Tim: Hä, Alter, was hat das mit dir zu tun? 🤨

Ben: Sie hat meinen Schuh. 😑

Tim: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

Justus: "Ich heiße Justus."

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Justus: "Der heißt Peter!"

Lehrerin: 🤯😨

Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"

Was ist das Lieblingsgetränk deiner Mutter?

- Altes Wurstwasser! 😂🥩

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Wie alt ist ein Elf? 11 Jahre alt.

Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."

Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"

Wie nennt man einen alten Oberschenkel?

- Einen Opaschenkel!

Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.

Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"

Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Am Frühstückstisch:

Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“

Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“

Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?

Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!