Aktivität-Witze
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Lisa ist zum allerersten Mal auf einem Reiterhof. Nachdem sie aufs Pferd geklettert ist, zeigt ihr Gesicht nach hinten.
"Das ist leider falsch rum!", kritisiert der Reitlehrer.
Daraufhin Lisa: "Aber Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich will!"
Alle Kinder schwimmen im See, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Fragt die eine Katze die andere Katze:
"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"
Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.
Ich wollte kegeln, aber Dieter wollte bowlen.
Ficken ist kein Einzelsport!
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Was ist schwarz und dreht sich echt schnell?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?
Hampf-Fred.
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Warum kann man in Minecraft nicht spielen? Weil Minecraft das Spiel ist und es dumm wäre, in einem Spiel ein Spiel zu spielen, wo man drin ein Spiel spielen kann!
Natürlich bin ich faul (oder depressiv), denn ich habe sogar keine Lust zum Nichtstun!
Alle Kinder springen durch den Reifen.
Nur nicht Nick. Der ist zu dick!
Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, da wird geköpft und geschossen.
Was haben Geschichten mit Sex zu tun?
- Sie haben einen Höhepunkt! 😂
Wie nennt man ein Paar, das gerade Sex hatte?
Sexfahrt!
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Wenn zwei Leute miteinander schlafen, nennt man das?
Richtig: Sex.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"