Alle Kinder suchen Verstecke, nur nicht Franz, der hängt an der Decke!
Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.
Außer Svedlana, die ist Veganerin.
Alle Kinder schlecken ihr Eis. Außer Chantalle, der ist es runtergefallen.
Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.
Alle Kinder sind dem Löwen entkommen. Außer Manuel, der war nicht so schnell.
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.
Alle Kinder rennen schreiend weg. Außer Renate, die hält die Granate.
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
Alle Kinder hatten heute in Mathe Glück. Außer Hagen, der sollte die Lösung sagen!
Alle Kinder müssen zum Friseur, außer Matze, der hat eine Glatze.
Alle gehen in den Raum außer Gaum, der hängt schon im Raum.
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
"My name is Kaka", sagte Fritzchen.
Alle liken.
Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer. Sorry an alle Veras!
Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer.
Warum macht ihr euch alle über Kevin lustig ?
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: „Ist das deine Axt?“, fragte er.
Der Holzfäller antwortete: „Nein.“
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: „Ist das deine Axt?“, fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: „Ist das deine Axt?“
„Ja!“, sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
„Meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: „Ist das deine Frau?“, fragte er den Holzfäller.
„Ja!“, schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: „Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!“
Der Holzfäller flehte: „Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ‚Nein‘ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ‚Nein‘ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ‚Ja‘ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ‚Ja‘ gesagt.“
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!! DEINE MUTTER SO COOL SIE MACHT DIR SOGAR ESSEN IN MINECRAFT.
An alle Leute, die Fortnite zocken:
Ich hab kein Bock, immer alleine zu zocken, also auf Ehre addet mich, oder ich adde euch, wenn ihr euren Namen in die Kommentare schreibt. Ich heiße Swityツ. Dann können wir mal ein 1vs1 machen oder zusammen zocken!
Alle sagen was, außer Keime reiben keine.
