Alle-Witze
Warum können Elefanten und Nashörner so gut aus Gefängnissen ausbrechen?
– Alles grau in grau!
Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".
Ich kann nicht glauben, dass nach all dem geilen Scheiß sie wieder zusammen sind!
Wie jetzt, von wem sprichst du?
Von meinen Pobacken!
Deine Mudder ist so fett, dass alle denken, sie wäre die super ultra mega Entwicklung von Relaxo!
IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."
User: "Auch das im Bad?"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? ... Alle!
"Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe."
"Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"
„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“
„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“
Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"
Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!
Sonne
Wenn deine Mutter mit einem gelben Mantel einen Turm hochklettert, denken alle, die Sonne geht auf.
Alle angeln Fische, außer Schröder, der isst die Köder!
Wieso wird alles billiger, wenn Poishi an der Kasse sitzt?
Antwort: Er redet.
Jordan (Boss) zu Caner: Mach mal Fenster auf!
Caner (Türke): Nein!
Jordan: du piç yallah!
Caner: Okay, okay, ich mach alles, was du willst!
Insider!!!
Alle Kinder spielen mit Spielzeug, bis auf Enis, der spielt mit seinem Penis.
"Ficken, bumsen, blasen, alles auf dem Rasen. Ist der Rasen nass, macht es auch im Stehen Spaß!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vom Dach fällt, alle denken, die Sonne geht unter!
Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Musiklehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter!"
Wenn Chuck Norris zu Silvester ein Feuerzeug benutzt, gehen alle Raketen hoch - weltweit.
In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.
Lieber Gott, danke für alle Gaben und Werke, die du mir heute geschenkt hast. Bitte erfülle alle meine Anliegen und hilf mir, meine Zeit vernünftig einzuteilen und nicht Seiten wie diese hier zu besuchen. Danke. Amen. In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.