Alle-Witze
Warum steht auf allen Intel-Rechnern "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.
Wie nennt man Mobbing im All? All-Gemeinheit.
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.
Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.
Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.
Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"
"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"
"Das glaub ich dir nicht!"
Hände waschen – totaler Unsinn!
In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.
Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.