Alle-Witze

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

Ziel erreicht!

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Alle Kinder essen Snickers.

Ausser Lars, der isst Mars.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Hände waschen – totaler Unsinn!

In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.