Alle-Witze
Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: "Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht!"
Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.
Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Warum steht auf allen Intel-Rechnern "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.
Wie nennt man Mobbing im All? All-Gemeinheit.
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.
Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.
Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.
Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂