Alle-Witze

Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jürgen, der muss würgen!

Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."

Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"

"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch nen Meter, und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen!

⚰️☠️⚰️⚰️

Treffen sich drei Ärzte.

Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."

Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."

Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.

Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam es.

Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:

„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“

„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“

„Ach, sind Sie Arzt?“

„Nein, Einbrecher."

FIAT:

Fehler in allen Teilen!

Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Alle Kinder stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Papa, warum habe ich keine Geschwister?

Weil deine Mutter alle geschluckt hat!

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣