Alle-Witze

Hände waschen – totaler Unsinn!

In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Chuck Norris kann alle Farben sortieren ... auch die schwarzen.

Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.

Tipp für einen flachen Bauch:

Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!

Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.