Alle-Witze
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:
"Ist alles in Ordnung? Geht es Dir gut?"
"Ja, alles in Ordnung."
"Bist du verletzt?"
"Neeiiiin!"
"Wie kommt das?"
"Ich falle noch!"
Die 10 Gebote kenne ich nicht, aber die 10 A's der Arbeit!
Welche sind das?
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig.
Tochter: „Wir gehen in den Wald, Papa!“
Papa: „Spazieren?!“
Tochter: „Nein! – Pombären* pflücken!“
– Was es in unserem Wald nicht alles gibt...??
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.
Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"
Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"
Sagt der Dirigent zu den Bläsern: „Alle, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!“
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkehrsordnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von Betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursacht Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet, dass nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
Fritzchen spielt Fußball in der Küche und es zerbrechen einige Tassen. Als die Mutter das sah, schimpfte sie und schickte Fritzchen zum Laden, um neue Tassen zu kaufen. Auf dem Weg zum Laden fährt Fritzchen über die rote Ampel. Das sieht ein Polizist und sagt ihm: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?!“ „Nee", sagt Fritzchen, „Ich geh gleich neue kaufen."
Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.
Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt, wen ich meine?"
"Ja."
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."
Alle Menschen sind intelligent – die Ausnahmen bestätigen die Regel.
Wie nennt man einen Deutschen im All? "Alman".
Alle Kinder trinken Benzin, außer Dieter, der trinkt einen Liter.
Alle Kinder ziehen am Seil, nur nicht Nele, der hängt es um die Kehle! 😂😂😂😎😎🤣🤩
Was ist der Unterschied zwischen Real und einer Jungfrau?
Real: Einmal hin, alles drin!
Jungfrau: Einmal drin, alles hin!