Alle-Witze

Allen Kindern geht das Wasser bis zum Hals, außer Würzer, der ist einen Kopf kürzer.

Hi, ich bin Entini 303, vielleicht kennt einer mich 😁 #Minecraft_Legende.

Ich wollte einfach mal hi sagen und wer mich kennt, schreibt bitte diesen 😈 Emoji in die Kommentare. Danke!

I hate Herobrine 😇

Ich bin müde 🥱. Gute Nacht an alle!

Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer. Sorry an alle Veras!

Alle Kinder erleben Abenteuer, außer Leines, der erlebt nie wieder eines! 😂😂😂😎

Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.

Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.

Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.

Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.

Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣

Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!

Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.

Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Alle Politiker sind Tiere:

Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf einem Traktor sitzt, denken alle, sie macht bei "Bauer sucht Frau" mit! 😂

Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?

Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)

Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?

Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.

Alle stehen vor der tiefen Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!