Alle-Witze
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Alle Politiker sind Tiere:
Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"
Alle Kinder sind in Rom. Nur nicht Lisa, die ist in Pisa.
Alle Kinder sind gesund. Nur nicht Mona, die hat Corona.
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?
Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.
Alle stehen vor der tiefen Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf einem Traktor sitzt, denken alle, sie macht bei "Bauer sucht Frau" mit! 😂
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Alle Kinder sind schlau, außer Felix, der ist dumm.
Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!
Alle, die "Deine Mutter"-Witze cool finden, liken das.
LG Luna.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"
Steve: "Von der Lore überfahren!"
"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"
"Von der Lore überfahren!"
"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"
"Alle von der Lore überfahren!"
"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"
"Lore fahren!!!"
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"