Alle-Witze
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker!
Chuck Norris musste nie zur Schule gehen.
Er wusste schon alles!
Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!
Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.
Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:
- Leoparden.
Ende.
Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.
Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.
Kommt Godzilla in einen Porzellanladen. Es ging nichts kaputt.
Kommt Donald Trump in den Porzellanladen. Alles ging kaputt.
Der Verkäufer sagte: "Super Godzilla war vorsichtig und du, Donald Trump, das Trumpeltier, machst alles kaputt!"
Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!
Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣
Alle Politiker sind Tiere:
Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.
Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf einem Traktor sitzt, denken alle, sie macht bei "Bauer sucht Frau" mit! 😂
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Alle stehen vor der tiefen Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)